Estar só

Ultimamente carrego em mim a sensação de estar só.

Por vezes aproveito muito essas oportunidades, são os momentos para fazer o que mais gosto ou para não fazer nada.

Às vezes queria ter alguém para conversar por horas a fio.

Às vezes me contento em observar as pessoas na rua e aí já não me sinto só.

Acho que estar só nesse momento me ajuda a fechar um ciclo e a abrir outro. 

Me ajuda a pensar em tudo o que vivi.

Me leva ainda a lugares que não imaginei.

Arranca de mim o melhor e o pior.

Estar só pode significar estar em multidão também. 

Estar só é diferente de ser só. 

Estar só é passageiro. Ser só é perene.

E hoje eu desejo a mim mesma e valorizo a importância de estar só nesse momento tão especial de vida!

Sobre o tempo

Fazia muito tempo que não escrevia nada. Às vezes sinto que a vida em si mesma não transcorre com palavras ou o que é vivido é tão intenso que não caberia em um texto. Mas hoje eu tenho vontade de escrever, escrever e escrever.

Tenho vivido muito desde o último ano. Acho que com palavras não consigo resumir a infinidade de sensações, de vivências, de sentimentos, de desejos, de desesperos, de alegrias....e a lista por si só é imensa.

Sair da zona de conforto é uma experiência mágica, por vezes maravilhosa e por outras chata, triste, melancólica, porém cheia de aprendizagem. Às vezes não me reconheço, outras não reconheço as coisas que vivi. Assim como tem dias que passam devagar ou muito rápido, estar no mundo dá uma sensação de tempo diferente. Eu já não me baseio por dias, meses ou anos e sim pelas coisas que vivi, que muitas vezes guarda uma intensidade que não se enquadra nas divisões já delimitadas pelo homem/mundo.

Nessas últimas semanas não tenho pensado no futuro, nem feito planos, nem avaliado o que vivi até aqui. Mas, tenho sido invadida por desejos e sonhos que me jogam para o alto e me fazem voar. Ainda não fechei o ciclo que vivo, mas já me sinto impulsionada a fazer outras coisas, a estar em outros lugares.

Nos últimos dias sinto muita saudade da Bahia e muita vontade de está lá. Associo esse desejo a necessidade de está num lugar meu, conhecido, familiar e que me enche de energia. Talvez eu sinta que aí minhas dúvidas serão elucidadas e novos caminhos se abrirão. Talvez não seja nada disso, seja só o desejo de não pensar em nada, de descansar, de ser uma eu que nesse momento não está presente.

Hoje a vida me disse que viver é amor e é amar e sei que tenho aprendido isso. Apesar da sensação de solidão, sei que a cada dia consigo estar melhor comigo mesma. Tenho muita criatividade para me levar para passear, porém dentro de mim tenho uma lista de pedidos. Talvez seja a hora de realmente não pensar em nada e deixar que a brisa, que dessa vez não é do mar, me leve para lugares que eu não sonhei está.

Eu agora só desejo leveza e muito amor, o resto eu acho que está a caminho.

Desejos

Desejo tanto e tão pouco que tudo me preenche e também me deixa vazia.

Às vezes me sinto tonta de pensar o que faço com os meus desejos, com os meus sonhos, com a minha própria vida. 

Nos últimos tempos os dias passam tão rápidos que não consigo me programar, me imaginar.

E sei que isso tem pontos positivos, porém faz sentir-me impotente e ao mesmo tempo livre.

O tempo passa rápido, mas os dias são longos e a vida eu já não sei de que forma passa,

Me sobram os desejos de tantos jeitos, formas e intensidades que eu quero férias de mim mesma, de minha própria vida e do tempo passado, presente e futuro. 

Eu quero poder não pensar em nada....

Os últimos dias passaram lentos, foram carregados de sentimentos, de sensações, de muita vida.
Penso hoje como é difícil para mim me entregar a vida, sem preocupações.
Guardo em mim a vontade de querer controlar tudo e não consigo me desvencilhar disso.
No fundo sei que preciso de mais entrega e mais segurança. De mais fé e mais amor. De um olhar mais seguro, mais concentrado no presente.
Carrego em mim hoje tantas preocupações que não me sobra tempo para curtir as mínimas coisas que a vida me proporciona e dentro de mim me prometo, sempre, agir diferente.
Sei que esse é um bom momento para fazer essa entrega, para esquecer do futuro e também do passado. Para me livrar de todas as expectativas que um dia criei.
Sei que é tempo de novidade, de tranquilidade, de deixar a vida fluir.
Sei que no fundo eu só quero ser livre, ser leve e ser feliz.
E meu único desejo hoje é permitir-me viver um segundo de cada vez e acreditar que está tudo sob controle.

Ao ler um texto já no final do dia eu senti orgulho do que tenho vivido há mais de um ano. Viver fora do seu país é uma experiência que te exige todo o tempo, que te faz pensar e repensar na vida a cada segundo, que te lança em um mundo, novo mundo, desconhecido. É um momento único e de fato o corpo e a alma sentem isso, mas é difícil controlar todas as emoções que isso involucra.

É interessante perceber que a cada dia é mais uma batalha vencida, mais um dia vivido e uma etapa a menos. Nesse momento eu me sinto como correndo contra o tempo e me pergunto por que? Não é a pressa de viver e sim pressa de saber o que me acontecerá. Medo do futuro, de toda a indecisão que hoje me ronda. 

É interessante sentir o corpo palpitando por não saber o que acontecerá no próximo momento. É necessário desenvolver também muita fé na vida, no universo para continuar acreditando que tudo está certo. É delicioso sentir que no fundo, mesmo quando as coisas não saem como esperadas, está tudo certo porque foi um caminho escolhido com consciência. É incrível todas as mudanças que vão chegando aos poucos e que de repente já se fazem rotina. É inevitável não sentir desejo de prolongar todas essas sensações por muito mais tempo, talvez até esgotar todo o desejo de viver.

Importante mesmo hoje foi reconhecer que apesar de todas as lágrimas desprendidas, cada risada foi tão verdadeira também que faz com que cada segundo seja simplesmente vida. E sei que no mundo não tem preço que pague o valor de viver e poder realizar sonhos.

Que os próximos meses guardem todo o valor de tudo o que vivi até agora.

Momento especial para se dedicar a viver a vida.
Nos últimos dias acontecimentos não previstos fizeram com que a rotina deixasse de existir e me recordaram tempos remotos.
Fiz coisas que já não me imaginava fazer e isso me fez sentir-me viva.
Agora lido com toda essa energia que está dentro de mim e que me faz pensar na vida com um olhar mais animador, porém com a certeza de que tudo é fugaz.
Dentro de mim um outro mundo se abre. Um mundo de desejos, de sonhos, de vontade de fazer tudo agora e ao mesmo tempo.
Já não sinto tanto medo do futuro, acho que vivo atualmente um momento de tranquilidade e calmaria.
Os desejos atuais são de viver o máximo possível e saber que mágicas acontecem em momentos de descuido.

Dias cheios de vida, de sentimentos e questionamentos.
Dias cheios de palavras que não foram ditas e de sentimentos não vividos.
Dias com dores e alegrias, com aquela vontade de sair correndo e deixar tudo para depois.
Dias só de pensar e pouco viver.
Dias que se arrastam lentos com tanto conteúdo que não consigo decifrar.
Dias de mudanças trazendo uma nova vida.
Dias de tantos desejos e sonhos.
E bem lá no fundo a única necessidade é de amor!

Há momentos em que os acontecimentos não se explicam ou não querem se explicar ou ainda não é tempo de serem explicados.

Nesse momento agora eu me sinto assim, como se tudo tivesse sentido e ao mesmo tempo sentido nenhum.

Por um lado é bom porque me induz só a viver e por outro a cabeça não para de pensar, de querer entender.

Acho que essa dualidade me acompanha porque não me desprendi para viver só o necessário.

Não consigo ainda não pensar no futuro, como se isso fosse uma âncora para viver o presente.

Nesses dias de tantos acontecimentos que não se explicam o mundo também me dá outros tipos de resposta.

Quem sabe o importante seja só viver e em nada mais pensar.

Dentro de mim existe um misto de sentimentos, de sensações e de quereres.
Como desejo dias mais tranquilos, menos instáveis e mais seguros.
Daí vem a pergunta: por que tanta ansiedade? Por que querer adivinhar o futuro?
Eu acho que a gente é programado para ter uma vida programada e quando você resolve arriscar tem que lidar não só com as suas expectativas como com as da sociedade.
Eu sempre me questionei se sou tão livre como penso.
No fundo uma coisa é certa, eu tenho coragem de arriscar e posso dizer que foram poucas as vezes que me decepcionei.
É bem verdade que para realizar sonhos, é preciso um bocado de coragem e ousadia.
É preciso dormir e acordar focada nisso, porque sempre passa pela cabeça a vontade de desistir quando as coisas não se mostram de acordo com a nossa vontade.
E bem la no fundo do meu coração eu só desejo vida, amor, saúde, paz e tranquilidade, o resto é lucro!

A busca

Esses tempos o amor me ronda ou será que eu que rondo o amor?
Eu sinto ele próximo, consigo sentir a presença e o cheiro, mas ainda é invisível.
Esse sentimento todo se expande pelo meu corpo e se derrama na minha alma.
Todo o desejo de amar se faz presente em mim e me pede sua total atenção.
Mas aqui dentro ainda mora uma mulher um pouco calejada e que sente medo, ao invés de amor.
Por isso que o amor chega e vai; vai e volta. Ele ronda, ele está perto, mas ainda é invisível.
Eu guardo em mim um mundo cheio de desejos, cheio de sonhos, cheios de cheios e de vazios.
E esse meu amor é cheio e é vazio. É inteiro e é metade. É meu e é do mundo.
Esse meu amor na verdade sou eu que ainda maduro pela vida em busca de mim mesma.
E um dia, entre a busca por mim e a busca do amor, acredito que sairá um encontro, talvez inusitado, porém feliz.
Um encontro que pode colocar um ponto de seguimento numa existência cheia de vida em busca de amor!

A vida corre.
O tempo voa.
A maré enche.
A maré vaza.
E dentro de mim um outro mundo gira.
A cabeça dá tanta voltas que o corpo se sente ébrio.
O caminhar é lento e por vezes veloz.
A agonia de viver transborda dentro de mim.
A ansiedade também faz sua morada nesse coração.
E aqui dentro a vontade é de não me preocupar com nada mais a não ser realizar desejos, porém a preocupação toma conta do meu ser.
E na corda bamba da vida eu sigo me equilibrando conservando o brilho no olhar e o frio na barriga, típico de quem se lança no mar sem rumo, sem vela, só com desejos; desejos de ser feliz!