Mudança

Saí com umas amigas hoje e agora me ponho a pensar em mudança. Engraçado você ver a mudança na vida das pessoas e aí eu me pergunto se eu também estou mudada. A convivência diária não nos deixa perceber as mudanças, sejam elas grandes ou pequenas. É mais fácil perceber que uma mulher grávida ou que vai se casar terá uma mudança significativa em sua vida.

Mas o que dizer de mim? Fiquei vendo minhas fotos de quase 10 anos atrás, falando coisas do passado e não sei se existe uma mudança assim tão evidente, a não ser os quilinhos a mais ganhos com o tempo....

Sei que mudei, não algo perceptível aos olhos dos de fora, como a barriga de uma grávida. Mudei internamente. Hoje sei que sou um ser humano mais calmo porém ainda muito ansioso. Mais confiante mas ainda muito indecisa. Com mais sonhos possíveis e com saudade dos sonhos impossíveis. Mais preocupada com o futuro, sem lembrar muito do passado e vivendo mais controladamente o presente.

Sinto saudade da época em que ainda não havia mudado. Quando o tempo presente era tão importante que apenas o dia de hoje valia a pena viver, o futuro era um lugar distante a ser contemplado. É engraçado mudar, amadurecer. Imediatamente o corpo e alma se sentem presos ao passado mas exige que o novo se endureça no presente.

E nesse exato momento eu tento advinhar o que acontecerá nos próximos 10 anos. Tenho curiosidade de saber se terei a vida que planejo hoje. Talvez não a planejada seja a melhor para ser vivida. O que muito se planeja não dá liberdade para se aceitar o que ficou escondido, no fundo da alma, pedindo um dia para sair, como um pássaro preso numa gaiola.

Quanto mais vivo mais sinto que a mudança chega quando menos imaginamos. Pode ser que ela me visite amanhã.....

Sensação de pré-explosão

Às vezes tento me manter equilibrada e distante das coisas que não gosto, assim como das pessoas, mas invariavelmente devo admitir que é díficil. Hoje eu já acordei com a sensação de que eu era uma bomba, prestes a explodir a qualquer momento e assim fiquei até o findar da tarde, quando tive o prazer de conversar com uma amiga pelo msn.

Conversamos sobre as coisas da vida, sobre ansiedade, sobre mudança, sobre novos planos. Me animei porque por um tempo eu me esqueci do que apenas quero e passei a sonhar. Sonhar com o que eu quero. Sonhar em ter o emprego tal, morar na cidade tal, viajar para o lugar tal.....E a partir de hoje deixarei de querer e passarei a sonhar.

Acho que foi isso que me faltou no último ano. Faltou-me a capacidade de sonhar, de colocar cores aonde não existe, de pensar diferente, de enxergar o que os meus olhos ainda não vêem. Sinto que a partir de hoje tudo será diferente, mesmo que seja só por essa noite.

Então, deixarei de querer um emprego novo, porque de tanto querer o velho parece que está grudado em mim com super bonder. Deixarei de querer fazer planos para as mudanças necessárias e urgentes. Deixarei de querer aquela pessoa que não me sai do pensamento.

A partir de hoje vou sonhar, apenas sonhar...e AGIR!

Sábado me aconteceu um fato engraçado, aliás esse tipo de coisa sempre me acontece. Fui com uns amigos para o bota dentro de uma amiga que chegou de Buenos Aires. Para a noite existia um "comprimisso" já firmado de ir para a Zauber com os mesmos amigos e mais alguns outros que encontraríamos lá. Por volta das quase 18h, uma amiga começou a me dizer que já tínhamos que ir, que eu nunca quero ir embora dos lugares (admito), que preciso ter limites (não sei) e que tínhamos um "compromisso" logo mais tarde.

Eu me retei. De fato nunca gostei de ser cobrada, de ter compromissos, de ter que parar algo que estou gostando para dar o tempo de ir para outro lugar. Não sei fazer isso! Diversas vezes eu falo que o meu tempo é diferente do das outras pessoas, e de fato o tempo de cada um de nós é diferente. Em determinadas vezes, eu já pensei em não marcar mais nada com ninguém, não é que eu seja enrolada, é que eu mudo rápido. Posso sair de casa com a pretensão de voltar antes da meia noite e só retornar no outro dia, ou então imaginar que só voltarei no outro dia e 15 minutos depois está em casa.

Dizem-me que tenho síndrome de Gabriela ("eu nasci assim..."). Eu, particularmente não acho, o que sei é que não tenho destino e que ele é feito a cada segundo. Explico, mas não me entendem. Por que que as pessoas tem mania de querer mudar os outros? Por que precisamos estar sempre em grupo? Por que não se pode andar sozinhas? Por que não se pode pensar diferente?

As pessoas sempre me dizem que preciso mudar, que preciso gostar de homens de tal tipo, sair para tal lugar, usar roupas mais sexys, usar roupas mais comportadas, enfim, e aí eu me pergunto: e eu? O que eu penso, o que quero, o que planejo para mim, de nada vale? Será que terei que mudar toda a minha vida para me adequar ao ritmo dos outros? Será que terei que estar aonde todo mundo está para ser mais feliz, menos sozinha, mais popular? Sei que as respostas são não, mas o interessante é que tem sempre alguém no mundo que quer mudar você.

Todo mundo tem as fórmulas certas para a vida dos outros e se esquece de que a sua transcorre em tempo igual.

Milhões de Lados

Hoje estive pensando na vida. Pensei na "vida como ela é", como ela se apresenta para nós. Pensei nos meus planos, no que um dia foram planos, nos planos que se realizaram, nos planos que viraram pó e naquelas que morreram antes de nascer. Enfim, pensei em uma infinidade de coisas.

Constatei que a gente tenta tomar os rumos dessa viagem, mas é a viagem que doma a gente. Ou será que sou eu que me deixo domar? Bem, ao certo não sei. O que eu sei é que os momentos mais felizes são os não programados. Percebi que um dia, ou alguns vários dias, eu já me senti a mais feliz das criaturas e em outros a mais infeliz, a mais maléfica, a mais boazinha....

É que para tudo sempre existem milhões de lados e a percepção do que é certo ou errado depende de que lado você está e de que lado se quer está no momento. Simples assim, ou seria complicado assim?

A complexidade da vida está justamente nos momentos mais simples porque ela é simplicidade. Pense em quantas vezes você imaginou dominá-la? Fez planos, projetos, passou dias e noites matutando o que deveria fazer e no final tudo se encaixou? Nem sempre seguindo a complexa ordem de que os caminhos necessitam ser decifrados antes que se chegue ao caminho.

Não sei se me fiz entender, mas posso afirmar que o meu desejo hoje é por mais vida, bem vivida, por mais uns 70 anos!